Marlboro para niños

Sólo hay una cosa de la película Ratatouille que no me gusta: la publicidad previa.
Antes del comienzo de la proyección, con la sala atestada de niños se pasan dos anuncios de Burger's King y Foster's Hollywood. Me quedé estupefacto y por un momento temí que luego apareciese el vaquero de Marlboro a lomos de su brillante ruano. ¿Por qué no?, pensé. ¿Qué diferencia hay entre comer aditivos y adictivos, y fumarlos?
En una progresión de imágenes mentales, como en la sucesión de fotogramas fílmicos, imaginé a las autoridades sanitarias pisoteando, rabiosos, sus programas escolares alimentarios con fruta, verdura y pescado; a los padres, angustiados por el aspecto cada vez más grasiento de sus retoños; a los retoños, cada vez más satisfechos de engullir chatarra aderezada con potentes sabores artificiales, y a los chatarreros, rollizamente felices por alimentar sus ya orondas rentas y contribuir al desarrollo del mundo civilizado y de sus futuras generaciones de líderes. (Permítaseme un inciso para levantarme mientras suena el himno de los Estados Unidos de América).
Todo está calculado: la salida del cine desemboca en las terrazas de las multinacionales. No hay escapatoria. Tras esperar sentados a unas mesas cutres, de cutres servicios que uno mismo debe limpiar para luego servirse después de guardar cola, llegan las cajas con los menús: bebida, unas grasientas chips (chispas sería más apropiado) en un no menos engrasado envoltorio, un petit suisse y algo que llaman pollo, pero que recuerda la ceniza fosilizada del Marlboro que mató de cáncer al vaquero. El supuesto trozo de supuesta ave se presenta rebozado en una masa de color gris que al contacto con los dientes se desmenuza como una hogaza secada al sol.
Me alegré de no tener hijos.

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