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lunes, 21 de mayo de 2012

El podador

Grecia nos legó un gran pensador.
Italia fue cuna de un abominable dictador.
Alemania nos enseñó de lo que es capaz un exterminador.
Estados Unidos tuvo como presidente a un buen negociador.
Incluso Hollywood creó un atractivo pacificador.
¿Y España? ¿Qué nos deja España?
¿Un obediente podador?

jueves, 17 de mayo de 2012

"¡Manda cojones!"

Pocas palabras de la lengua española expresan tal variedad y riqueza semántica como "cojones", que, contrariamente a lo que sucede con otras muchas, nunca deja de estar de moda. La comprobación es sencilla.
Ahora mismo, por ejemplo, toda España la pronuncia al unísono en su acepción más próxima a la incredulidad: "¡Manda cojones!"

sábado, 11 de febrero de 2012

TVE escandaliza al Vaticano

Tras las encendidas manifestaciones de amor patrio que provocó en España la emisión del programa satírico en el que los guiñoles de Canal + Francia parodian a deportistas españoles por el asunto del dopaje, un amigo gabacho me escribe desde Toulouse gratamente sorprendido por nuestro saludable espíritu deportivo y fino sentido del humor. Concluye que si los tontos volasen, no veríamos el sol.
Al hilo de tan ultrajante ofensa, otro amigo me cuenta, vía telefónica desde Roma, que en el Vaticano, escandilizados, estudian elevar una queja al Gobierno español por la emisión de este vídeo en TVE.
A la vista de las muy dignas reacciones en el caso anterior, un tercer amigo, este infiltrado en la Moncloa, me sopla que el Ejecutivo piensa castigar al ente público privatizándolo.
Seguiremos informando de la bufonada.

domingo, 29 de enero de 2012

David Cameron echa al gato de casa por vago, dormilón y arañador

Larry esperando a ser recibido de nuevo en el 10 de Downing Street. lainformación.con

No corren buenos tiempos ni para los mininos. Y si no que se lo digan al bueno de Larry, el hasta hace poco gato del 10 de Downing Street, residencia del primer ministro británico.
Dice la publicación en que lo leo que en la sede del jefe del Gobierno británico había "un problemas de ratones" y que hacía falta un exterminador especializado. Y ahí entra Larry en escena, recogido de la calle para poner fin a las andanzas de los terribles roedores.
El minino se convirtió en mascota oficial de la casa, y como tal tiene su propia entrada en Wikipedia. La presencia de Larry en tan insigne vivienda no pasó inadvertida para la prensa británica ni para la del resto del mundo. Su fama y su instinto ratonero hicieron de Larry el orgullo de los Cameron, tanto que hasta el primer ministro alardeaba de que había cazado tres ratones (sí, tres) y se dejaba fotografiar con él en presencia de ilustres invitados.
Del mismo modo que no hay mal que cien años dure, tampoco hay virtud inmaculada de por vida, y en noviembre pasado Downing Street se llenó también de moscas, las que sus inquilinos llevaban detrás de las orejas debido a la sospechosa actitud de Larry, pues había dejado de cazar ratones y se daba al sesteo como el beodo a la bebida.
Su falta de rendimiento en tiempos de crisis puso al gato en el disparadero. Sin embargo, no parece que haya sido solo eso ni sus naturales dotes para el buen dormir lo que haya motivado su despido. Cameron gastó 64.000 libras del erario público para cambiar mobiliario, que Larry arañaba. "No se puede permitir", parece ser que se le oyó decir al primer ministro.
Y así fue como el incomprendido Larry dio con sus huesos de nuevo en la calle.
Quizá lo que en realidad necesite el primer ministro sea un perro que le guarde los muebles.

El colmo del independentista

La esclavitud tiene muchas formas, pero cada cual apecha con la peor.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Las paridas de La Sexta

La Sexta anuncia que prepara un programa de telerrealidad con la retransmisión de partos en directo.
Con apuestas así, no es difícil adivinar de qué irá la siguiente.

viernes, 12 de agosto de 2011

González Pons y los hermanos Marx

Pocas cosas hay tan hilarantes como los gags de los hermanos Marx, excepto las declaraciones de algunos políticos que, en su pretendido afán de no querer decir nada, dicen mucho de sí mismos como cómicos.
Uno de esos políticos es Esteban González Pons, que en la entrevista que le publicó El País el pasado domingo enreda y se enreda tanto y tan bien que yo votaría por él si, en lugar de aspirar a un ministerio, aspirase a ser guionista de los afamados hermanos.
He aquí un extracto de sus respuestas y sus equivalencias marxianas:

P. Se ha ido [Camps] cinco minutos antes de sentarse en un banquillo.
R. No, se marcha justo al abrirle el juicio oral. [...] (El nuevo guardaespaldas)
P. Hasta media docena de jueces han dicho que puede haber cometido un delito de cohecho.
R. No, hay una docena de jueces que consideran que hay razones para llegar a juicio, pero otra cosa sería emitir un prejuicio.
P. ¿Pagaba sus trajes, se los regalaban o se pagaban con dinero de la farmacia de su mujer?
R. Camps es inocente. El PP y yo creemos en su inocencia y en que la justicia solo puede declarar su inocencia. (¿Uno de los hombres más valientes de todos los tiempos?)
P. ¿Le regalaban los trajes?
R. Creo en su inocencia y en su palabra. La palabra de Camps vale para mí y para el PP. (¿Lo habrán vacunado con la aguja de un tocadiscos?)
P. Usted formó parte del Gobierno de Camps. ¿Por qué las consejerías adjudicaban contratos a dedo y con presuntas irregularidades a la trama Gürtel?
R. No adjudicaban con ninguna irregularidad, porque no ha sido detectada por ningún organismo de control de adjudicación. Adjudicaban contratos a estas empresas como a otra cualquiera que trabajara en la Comunidad. (¿La parte contratante de la primera parte?)
P. Según los autos judiciales sí hay indicios de irregularidades en esos contratos.
R. Yo no he visto ningún auto que diga que hay irregularidades en esos contratos. He visto informes de la policía o de Hacienda, pero autos judiciales no. [...] (¿Nos habremos equivocado de habitación?)
P. ¿Cómo se puede explicar que se acuse de colaboración con ETA a policías que han dedicado su vida a perseguir a ETA?
R. Es inexplicable, pero por lo visto ha sucedido. Por lo visto [...] (Tengo un buen empleo para usted, pero antes...)
P. ¿Para que haya colaboración con ETA no hay que demostrar que comparten objetivos de ETA?
R. Es una disquisición judicial en la que se ha entrado para hacerle un favor a Rubalcaba. Se puede colaborar con terroristas sin compartir sus fines. [...] (Y también dos huevos duros)
P. ¿Cómo se justifica la petición de responsabilidades políticas a Rubalcaba?
R. Rubalcaba era el ministro del Interior cuando, por lo visto [...]
P. Esa forma de entender la responsabilidad política debería hacer dimitir a los presidentes autonómicos con consejeros implicados en el caso Gürtel, o a Federico Trillo cuando era ministro de Defensa por la condena de sus subordinados por el caso Yakolev.
R. Trillo no es candidato a la presidencia del Gobierno y su asunto ya ha sido ventilado por el Tribunal Supremo [...] (Usted me recuerda a usted, excepto usted)
P. Concederá algún mérito al Gobierno por el hecho de que ETA esté en situación terminal.
R. Cuando veo quién gobierna San Sebastián y la Diputación de Gipuzkoa [Bildu], me pregunto por qué no se nos cae la cara de vergüenza cuando hablamos de situación terminal de ETA.
P. Esa fue una decisión del Constitucional, no del Gobierno.
R. Fue una decisión del Constitucional que critiqué, critico y criticaré. Ya que el Constitucional no es estrictamente un tribunal jurídico, aunque sus sentencias lo sean, sus miembros algún día tendrán que asumir responsabilidades políticas por legalizar Bildu. Y alguna vez los españoles preguntaremos a los magistrados que votaron a favor de legalizar Bildu qué razones últimas tuvieron. (¡Es la guerra! ¡Traed madera, traed madera!)
P. ¿Derogarán los matrimonios homosexuales?
R. Estamos pendientes de una sentencia del Constitucional.

Entrevista completa. A propósito, chapó para el periodista.

domingo, 24 de julio de 2011

Aspirantes a Peter Bishop (Fringe)

Los de Fringe, una de las series de televisión más interesantes, participaron el sábado en el Festival Internacional Comic Con, que se celebra en San Diego.
Con tal motivo, se rodó un vídeo que recoge las pruebas que se hicieron a los "aspirantes" al papel de Peter Bishop. Algunos son sorprendentes, otros inesperados...


martes, 31 de mayo de 2011

Viajan 20 horas en bus para ver al toro "Tontillo"

Esta mañana al leer el periódico tuve que restregarme los ojos y releer la información para asegurarme de que lo que tenía ante mis ojos no era una fantasía, un sueño o un simple espejismo causado por alguna inmisericorde alergia primaveral. Y tal como lo leí, lo transcribo, como prueba de que todavía conservo intactos los cinco sentidos:

"De Tontillo no tiene nada, más bien es listillo. Vive en el campo rodeado de más de 30 vacas y sin necesidad de trabajar», comenta con buen humor uno de los coruñeses que este fin de semana formó parte de una curiosa excursión taurina. Salieron el viernes a las tres y media de la tarde con dirección a Trujillo, a donde llegaron de madrugada. A 15 kilómetros de esta localidad extremeña está la finca El Torreón, propiedad del torero colombiano César Rincón, donde vive Tontillo, el toro indultado en la última feria de de A Coruña, el primero en la historia reciente de la plaza-coliseo. «Está más grande y más gordo. La gente se sorprendió porque no se le notan las heridas, y estuvimos a 50 metros de él», apunta Santina Prieto, coordinadora en A Coruña de la empresa que gestiona la feria y organizadora del viaje. Atendieron a las explicaciones del mismísimo Rincón, tuvieron la oportunidad de darle de comer con la mano a un enorme toro manso y hasta presenciar un tentadero en el que se pusieron frente a dos vacas José María Arenas, que acaba de tomar la alternativa, y Guerrilla, un torero colombiano apadrinado por Rincón. El domingo se subieron al bus para regresar a A Coruña a las once de la mañana y llegaron a las once y media de la noche. Descontando las paradas para comer o estirar las piernas estuvieron más de 20 horas en un autocar para ver de cerca a Tontillo, un toro con historia. «Es un viaje inolvidable», resume Santina. «Nuestra intención es seguir organizando desplazamientos de este tipo para los aficionados», explica el empresario Luis Álvarez, que ayer me confirmó que el torero con raíces gallegas Iván Fandiño actuará este verano en A Coruña".

¿Qué cara se le habrá quedado al tal "Tontillo" cuando tuvo ante sí a semejante tropa?

Tan jugosa historia la cuenta con sabia maestría e inteligencia, como en él es habitual, mi compañero Pablo Portabales en la última página de la edición local de A Coruña de La Voz de Galicia. Entre las fotos de la derecha hay una, la última de la serie, de los protagonistas de tan entrañable visita, aunque el pie no les haga justicia.

domingo, 8 de mayo de 2011

Con el amor en las narices

El amor es como una goma elástica que dos seres mantienen tirante.
Un día, uno de los que tiran se cansa, la suelta y la goma le da al otro en las narices.

Enrique Jardiel Poncela

miércoles, 13 de abril de 2011

Hazte espía por ¡solo 44 euros!

El título de este post no presupone la entrada a un texto de carácter comercial, sino llamar la atención sobre algo que para mí también lo es.
Cuando uno visita una agencia de viajes espera toda clase de ofertas que encajen con la idea y la imagen que comúnmente tenemos de "un viaje". Pero parece que nos estamos quedando desfasados y, por lo visto, las cosas ya no deben entenderse así.
En la web de Travelzoo me encuentro con una oferta para hacer ¡un curso de espionaje en Londres! -cuna de James Bond, claro- por un más que módico precio, aderezado con un 60% de descuento. Siempre creí que la preparación y reclutamiento de espías era cosa de gran secreto, y que airearla o dárselas de miembro numerario del Mossad, por poner un ejemplo, conllevaba ciertos riesgos. Pues parece que ya no, que incluso puedes llevar una camiseta estampada con el lema "I love CIA" sin que te secuestren en cualquier esquina y te mantengan atado de pies y manos en un zulo durante semanas, a pan y agua.
Como si de un curso del Inem se tratase, el de Travelzoo propone una formación en espionaje que parece muy profesional. Por ejemplo: disparar pistolas automáticas y rifles de francotirador, lanzamiento de hacha, lucha cuerpo a cuerpo y técnicas de escape. Y todo ello por el módico precio de 44 euriños, aunque en alguna parte del texto se cita, quizá por error, la cantidad de 39. Visto así, parece un chollo, sobre todo si tenemos en cuenta que hacerse fontanero cuesta bastante más. Pero, ¿quién ligaría más, Pepe Gotera o James Bond? Quizá aquí esté el quid de la cuestión.
Con todo, lo que más me escama de este sorprendente hallazgo es para qué demonios incluyen el lanzamiento de hacha entre la oferta de habilidades. ¿Para lanzársela al jefe en la oficina? ¿Y el manejo del rifle con mira telescópica? ¿Para espiar a los vecinos?
Me pregunto si no sería más útil y menos agotador instruir al aspirante en los secretos del envenenamiento, enseñarle a manejar una cápsula de cianuro grapada a las amígdalas o cómo matar con la mirada mientras te juegas la nómina en una mesa de bacarrá.
Esas sí que serían cosas interesantes. Como irse de viaje, por ejemplo.

domingo, 27 de marzo de 2011

El mejor imitador del mundo

El mundo ha dado imitadores geniales, creadores que han demostrado y demuestran una sorprendente capacidad de mímesis para transfigurarse en lo que no son, superar los patrones en los que que se basa su arte e incluso hacernos creer que la ficción bien puede superar la realidad.
Imitadores geniales fueron los antiguos griegos y latinos, que encontraban en la Naturaleza la savia de su vena artística. De acuerdo con el código aristotélico, y también con el precepto horaciano que recomendaba al poeta la imitatio de los mejores modelos literarios, imitadores geniales fueron Garcilaso, Cervantes, Góngora, Quevedo, Teresa de Jesús o Lope de Vega.
Los tiempos han cambiado, pero el hombre sigue buscando la perfección mediante el arte de la imitación, que en algunos casos, no exentos de genialidad, roza la mímesis camaleónica.
Eso sólo en el caso del hombre, único animal que hace de su virtud un medio de vida. Por eso no será nunca el mejor imitador del mundo. Otros con menos presunción y caché lo superan con total naturalidad.

viernes, 11 de marzo de 2011

Examen paródico a propósito de un "momento de ofuscación"

En un país muy remoto había una vez un lugar muy lejano de nombre Madrid, donde vivía un niño llamado José Ignacio Echeverría que de mayor quería ser ministro de transportes de su comunidad.
Un día en el cole, la profe, sabedora de las aspiraciones del bachiller, lo llamó al encerado para examinarlo:
-A ver, Iñaki Echeverría, venga aquí.
-Sí, señorita Espe.
Iñaki se catapultó del pupitre muy ufano y, haciendo burlas a sus envidiosos compañeros, que lo consideraban el enchufado de doña Espe, se plantó en la tarima en un santiamén.
-Dime, Ignacito, ¿qué es un coche?-, le preguntó ella en tono doctrinal.
-Hum... Una cosa con cuatro ruedas-, respondió el sabido alumno.
-Muy bien. ¿Y un autobús?
-¿Un coche más grande?-, medio afirmó José Ignacio Echeverría.
-Bueno, pongamos que sí-, admitió la profe.
-¿Y un metro, Ignacito, qué es un metro?
-Hum... Un metro es esa cosa que usa mi mamá para medir la tela con que me hace los pantalones, ¿no?
-Sí, sí, muy bien, ¿pero sabrías decirme que más cosas puede ser un metro?
-Hum, bueno, hum... ¡un metro!
-Eso ya me lo has dicho, pero qué más.
-Este..., pues..., no sé...
-Bueno, no te preocupes, llegarás lejos. ¿Y sabrías decirme lo que es un metrobús?
-¿Un qué, seño? ¡Eso no existe, que se lo digo yo!
-Tranquilo, todos podemos equivocarnos y tener momentos de ofuscación. Les ocurre incluso a los consejeros de transporte, a lo que algún día llegarás.
-A ver, y ahora un poco de gramática. ¿De dónde viene la palabra metro?
-Huy, un metro es un metro y viene de "eme", "e", "te", "r" y "o".
-Vas muy bien, Iñaquín. Sigue así, hijo. ¿Y bus, de dónde viene bus?
-¿De burro, seño?
-¡Burro es lo que tú eres, so belloto! ¡Ven aquí y dame esa oreja, que te la voy a poner como la bandera del Japón!
-¡No, señorita Espe, no!
-Ven aquí, que te voy a enseñar como se les enseña a los militantes del Frente Popular de Judea. ¡Y da gracias a dios de que no te voy a hacer lo que al final le promete el centurión a ese subversivo pintamuros!

viernes, 4 de febrero de 2011

De cómo Rajoy se propone crear empleo

Durante una entrevista en televisión, el jefe del PP demuestra con claridad meridiana a una joven estudiante cuáles son sus propuestas para combatir el paro entre la juventud, lo que supongo extrapolable al resto de la sociedad.
Por desparpajo, iniciativa, clarividencia, capacidad, espíritu, decisión y recursos, definitivamente Mariano Rajoy es mi líder.


miércoles, 26 de enero de 2011

Un motivo para reírse

Esta mañana al despertarme sentí deseos de echarme unas buenas risas. Debí de tener pesadillas durante el sueño y mi subconsciente debía de querer desquitarse, así que me desperté saleroso.
Quería reírme y me puse a buscar un motivo, una espoleta, algo que me ayudase a comenzar el día con una sonrisa sin adjetivos.
Fue fácil encontrarlo. Sólo hay que buscar en los lugares indicados.

domingo, 23 de enero de 2011

Los restaurantes ya no son lo que eran

Los bares, tampoco. Lo comentábamos anoche durante una cena en homenaje a un compañero y amigo. Para unos, han perdido parte de su encanto; para otros, han ganado en acogida. Yo me salgo por la tangente y, para no ponerme del lado de nadie o en contra de alguien, suelo decir que ahora hay más ambiente en la calle.
El humorista Leo Harlem prefiere situarse en otra perspectiva: la sofisticación, a veces llevada hasta el absurdo, de lo que rodea la llamada "nueva cocina". Y estoy de acuerdo con él: da la impresión de que en algunos restaurantes te toman por gilipollas.
Leo Harlem es leonés. Empezó su carrera de monologuista en El Club de la Comedia, donde supe de su existencia. Trabajó con José Mota en TVE 1 y en El Club del Chiste, y desde septiembre forma parte del equipo de comentaristas deportivos de Onda Cero.
Leo Harlem, cuyo nombre es Leonardo González, es un tipo simpático y gracioso, pero también un hombre con la cabeza bien amueblada, que es más que decir que es inteligente.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Detienen a Mafalda por enaltecer el terrorismo

“Mafalda ha sido sacada de su domicilio de Errentería esta madrugada por efectivos de la policía nacional mientras dormía sin esperar lo que se le avecinaba. También se ha incautado abundante material informático, su colección de revistas y de grandes mierdas de la historia, su pijama de rayas y material de limpieza supuestamente preparado para la preparación de explosivos".

Leído en Negro sobre blanco, de Santiago Miró