George W. Bush: " Sé lo que es un besugo"

Por fin he logrado uno de mis mayores hitos como periodista: colarme en el rancho de Crawford (California) para entrevistar al presidente George W. Bush. No fue tarea fácil entrevistarlo, aunque bien mirado no estoy seguro de que lo haya conseguido. Lo que sí logré fue demostrarme que, como en el chiste del científico, si a una araña le arrancas las patas se queda sorda.

-Disculpe, señor presidente. Me gustaría entrevistarle.
-Perdone, hijo, pero no hablo mexicano.
-Eso no es problema, presidente. Podemos comunicarnos en inglés o por señas, si lo prefiere...
-Como quiera, hijo. Yo sé que el ser humano y los peces pueden coexistir pacíficamente.
-¿Quién es el ser humano y quién el pez, presidente?
-No me malsobrestime, hijo...
-Disculpe, señor, pero creí entenderle...
-Cualquiera que esté en posición de servir a su país debe entender las consecuencias de sus palabras.
-Donde antes dijo pez, ¿quería decir besugo, presidente?
-No me confunda, hijo, ni crea que va a engañarme. Sé lo que es un besugo. Ayer pesqué uno con mi colt.
-No, no, señor presidente, no pretendía confundirle ni poner en duda su capacidad de comprensión. En realidad sólo quería…
-Cuando le dije que estaba buscando un libro para leer, Laura me dijo que probara con Camus. También leí a tres Shakespeares. Tengo una lista de lectura muy ecleáctica.
-Ecléctica, diversa, sí presidente. Ya veo hacia donde lanza usted la caña, pero...
-Francamente, estoy sorprendido por la enorme desconfianza hacia nosotros, pero le aseguro que trabajaré mucho para incrementarla.
-Disculpe, presidente, que insista, pero he venido a hacerle una entrevista.
-Yo sé que el ser humano y los peces pueden coexistir pacíficamente.
-Eso ya lo dijo antes, presidente, de modo que...
-Nuestros enemigos son innovadores y con recursos, como también lo somos nosotros. Nunca dejan de pensar en nuevas formas de hacer daño a nuestro país. Nosotros tampoco.
-Estoy empezando a arrepentirme, señor pres...
-¿Arrepentirse? No sea cobarde, hijo, y recuerde que la mejor manera de derrotar el totalitarismo del odio es con una ideología de odio. Disculpe, con una ideología de esperanza.
-Perdóneme, no entiendo nada. Creo que hoy me he levantado un poco espeso...
-No se preocupe, hijo. Lo entiendo, la única forma de ganar es irse antes de completar el trabajo.
-Ya, pero yo no quiero irme, yo quiero hacerle una entrevista.
-¡Ah! Ya veo, quiere que me retire yo. Pues sepa que yo no voy a retirarme, aunque sólo me apoyen Laura y Barney (su perro).
-Verá, yo quería preguntarle por la guerra en Irak…
-Yo creo que el ex vicepresidente [Cheney] es una persona que refleja una mentalidad de vaso medio lleno y medio vacío.
-Sí, también quería preguntarle por la baja del señor Cheney. Debió ser un gran golpe para…
-Usted sabe, cuando hice campaña en el 2000 dije que quería ser un presidente de guerra. Ningún presidente quiere ser un presidente de guerra, pero yo soy uno.
-¿No sabrá de una farmacia por aquí cerca, señor presidente?
-¿Quiere usted tomar un trago, hijo?
-No, señor presidente, sólo quiero una aspirina. En realidad empieza a dolerme la cabeza.
-¿Quiere decir que ya no va a preguntarme más, hijo? ¿No quiere saber mi opinión sobre la cobertura sanitaria para los niños?
-Pues sí, señor presidente, ya que lo menciona…
-La cuestión es cómo trabajamos ahora para lograr objetivos importantes. Y una de esas metas es la democracia en Alemania.
-Perdón, pero Alemania ya es…
-No me interrumpa, hijo, no me vaya a sangrar la herida. Como puede ver, me herí a mí mismo en combate con un cedro. Eventualmente le gané al cedro, que me dejó sólo algunos raspones.
-¿Puede llamar a la guardia, señor presidente? Que me detengan, por favor.
-¿Ya no me va a preguntar más, hijo?
-Y que me traigan una aspirina, please.

Foto: Los Bush, padre e hijo, de pesca en Nueva Orleáns

Vídeos: Meteduras de pata de George W. Bush (subtitulado)
Best of President Bush 2006

[La mayor parte de las respuestas atribuidas al presidente Bush fueron extraídas de este artículo de Raymundo Riva Palacio]

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